Seuraava on kirjoitettu pienessä sievässä lääke- ja viinahöyryssä, joten teksti voi olla sen mukaista.

Toisin kuin yleensä, tiedän tasan tarkalleen, mistä kaikki lähti liikkeelle. Se oli niinkin pieni ja yksinkertainen asia kuin kalliin meikkivoiteen ostaminen. Sain asiantuntevaa ja etenkin ystävällistä palvelua meikkiekspertiltä, joka sanoi, että ei ihossani oikeastaan ole mitään peitettävää. Hämmästyin. Pelkästään tuo ystävällinen kohtaaminen vieraan myyjän kanssa sai oloni paremmaksi. Vaikka pidän itseäni läpensä pahana ja saastaisena, sain osakseni ystävällistä palvelua. Se tuntui hyvältä, vaikka kuulostaa ehkä ihan mitättömältä arkipäivän tilanteelta. Olen ajatellut, että pahuuteni karkottaa kaikki ihmiset läheltäni, olivatpa he tuttuja tai vieraita.

Meikkivoidetta seurasi kampaajalla käynti. Sama tunne. Miten uskallan mennä kampaajalle, jos tartutan pahuuteni johonkin viattomaan ihmiseen ja miten jaksan jutella ja olla “normaali” parin tunnin ajan. Kaikki meni hyvin. Juttelin kampaajatytön kanssa kuin kuka tahansa, nauroinkin vähän. Puhuimme äitini hautajaisista ja veljeni kuolemasta, ihan vain sivulauseessa mutta kuitenkin. Taas tuli hyvä mieli, koska minuun suhtauduttiin kuin kehen tahansa asiakkaaseen eikä saastaiseen häirikköön.

Sitten oli pakko mennä äidin hautajaisiin, joista en osaa sanoa mitään. Äidin kuolema on jotain niin kauheaa ja järkyttävää, että olen täysin lukossa.

Kuluneella viikolla olen tuskaillut painoni kanssa ja salilla ja lähikaupassa käynnin ja yleensäkin vain hengittämisen ja elossa olemisen kanssa. On tuskaa elää ja hengittää, kun joka hetki haluaisi vain kuolla ja päästä tästä elämästä pois.

Sitten jostain syystä sain päähäni, että lähden lauantaina baariin. Joku syy on se, että juominen turruttaa paskan olon ja hetken on kevyempi hengittää. Sitä paitsi melkein jokaöiset seksiunet saivat minut ajattelemaan, että ehkä olisi jo aika päästä kosketuksiin jonkun miehen kanssa. Viime kerrasta on ikuisuus. Hylkäsin ajatukset siitä, että olen lihava ruma läski, jonka pitäisi hautautua peiton alle ja pysyä siellä kunnes kuolema koittaa. Tarpeeksi viiniä ja muutama lääkenappi ylimääräistä ja menoksi.

Baarissa oli kuolettavan tylsää. Varsinkin kun olin niin odottanut, että Minsku olisi tullut viikonloppuna käymään ja olisimme yhdessä lähteneet viihteelle. Pyörin tylsistyneenä vähän aikaa jossain bilehilepaikassa, kunnes lähdin yhteen seksibaariin, jossa olin aiemmin töissä (hurjat neljä iltaa). Katselin alastomia naisia tanssimassa ja tuli halu päästä itsekin lavalle. No en sentään nykyisillä muodoilla edes vakavissaan harkinnut asiaa, mutta tulipahan mieleen.

Kun olin lähdössä seksibaarista, narikan luona törmäsin erääseen julkisuudesta tuttuun mieheen. Tiedän hänet muustakin yhteydestä, mutta en ole koskaan jutellut tai ollut muuten tekemisissä hänen kanssaan. Oli todella imartelevaa, kun komea mies iski heti silmänsä minuun. En ihan tarkkaan muista, mutta taisimme käydä pikapanolla naisten vessassa ja kohta perään menimme privaattihuoneeseen jatkamaan, kunnes meidät suunnilleen heitettiin ulos baarista. Jatkoimme hotellihuoneeseen, katsoimme pornoa ja panimme.

Aamulla mies nukkui ja lähdin puoliksi salaa kotia kohti. Ajattelin, että se siitä. Kertapano (tai no aika monta kertaa) enkä enää kuule miehestä mitään, koska emme vaihtaneet numeroita ja tyyppi on tottunut ehkä vähän minua tasokkaampaan seuraan. Pääsen kotiin ja puhelin soi. Nähtävästi olemme vaihtaneet numeroita, koska mies soittaa ja kyselee, onko kaikki hyvin, kun olin vain häipynyt paikalta. Palataan asiaan, mies sanoo. Sopii.

Soitin siskolle heti perään ja nauroin vaan, kun tuntui niin hyvältä. Ihan pimeä ilta takana, pientä känniä ilmassa edelleen ja tänään on sentään sunnuntai eli ankeista ankein päivä. Pienen hetken ajan mietin, että ehkä elämällä on kaikesta kamaluudesta ja tuskasta huolimatta jotain annettavaa minulle. Ehkä minun ei tarvitsekaan vielä kuolla. Tiedän, että viimeistään tänä iltana olen eri mieltä ja suunnittelen, minä päivänä tapan itseni, mutta nyt on kevyempi olla. Edes hetken verran, mistä olen hyvin kiitollinen.