Olin tänään terapeutilla. Tuli tyhmä olo, koska olin rauhallinen ja järkevä. Selitin äidin kuolemaa kuin mikäkin tunteeton järki-ihminen. En minä ole sellainen. Järkevä. En yhtään ymmärrä itseäni. Mihin on kadonnut koko ajan itkevä ja panikoiva pieni tyttö, joka pelkäsi hetki hetkeltä enemmän äidin kuolemaa. Missä on nyt se musertava suru ja menetyksen tunne, joka tulee kun äitiä viedään viimeistä kertaa.

Jos pystyisin näyttämään ulospäin, miltä sisälläni tuntuu, se olisi jatkuvaa itkuhysteriaa ja raivokohtauksia. Mutta minusta ei vaan tunnu miltään. Olen tyhjä kaikesta. Liian paljon pahaa on tapahtunut, että pystyisin käsittelemään tätä. Minun rajani on viimeistään nyt ylittynyt.

Epäolennaisuuksia:

Sisko sanoi yhteisellä viikollamme, että olen kauhea ihminen. Minä sanoin, että hän on hermoheikko huutaja. Tasapeli. Nyt juttelemme monta kertaa päivässä puhelimessa eikä riidoista ole tietoakaan.

Näen harva se yö mielettömiä seksiunia. Yrittääkö alitajuntani viestittää jotain siihen suuntaan, että kenties olisi aika hankkiutua miesseuraan. Pistetään harkintaan. Mieluummin kyllä nautin ihanista hetkistä unimaailmassa kuin harrastan tunnotonta ja turhauttavaa menoa oikeassa elämässä. Pelkkä ajatuskin seksistä oksettaa, mikä on suorastaan huolestuttavaa kun miettii, minkälaista tahtia olen aikoinaan pitänyt. Sisko pyöritteli silmiään, kun menin paljastamaan kolminumeroisen partnerimäärän ja sen, että olen ottanut rahaa seksistä. Mitäs kysyi.

Paino on noussut viikossa kolme kiloa. Siis kolme kiloa, vaikka a) olen liikkunut enemmän (salikäynnit + yleinen köpöttely lähikauppaan ja kaupungille) ja b) olen syönyt vähän terveellisemmin ja vähemmän kuin kotona maalla. Ehkä en koskaan opi ymmärtämään, miten yli-ihana kehoni toimii.

Hengästyn pienestäkin kävelystä, puhumattakaan ylämäestä tai salireissusta. Mitä järkeä on harrastaa säännöllisesti liikuntaa, jos kunto siitä huolimatta ei parane vaan huononee entisestään. Tämä on niitä elämän suuria mysteereitä, joita mietin yöllä valvoessani. No, ehkä minuakin on siunattu jollain keuhkosairaudella.