Kävin perjantaina osteopaatilla. Osteopaatti sanoi hoidon jälkeen, että olen tehnyt itseni pieneksi (tallonut itseäni) ja sulkenut sydämeni. Tajusin heti, miten masentava maaliskuu Jannen ja töiden suhteen on vaikuttanut kehooni asti ja kaikki ahdistavat tuntemukset ovat olleet oikeita eivätkä vain mielikuvituksen tuotetta.

Juttelimme hetken osteopaatin kanssa Janne-kuviosta. Nainen sanoi, että ihmissuhteet ovat aina tärkeimpiä asioita elämässä. Toisin sanoen en ole erityisen tärkeä Jannelle, kun hänellä ei ole koskaan aikaa minulle. Nainen kehotti olemaan rohkea ja avoin uusille mahdollisuuksille.

Perjantaina selailin Jannen ja minun wa-viestittelyä tammikuulta asti. Huomasin entistä selkeämmin eron viestien sävyssä. Janne oli alkuun tosi ihastunut ja innokas, minä toppuuttelin häntä. Viime aikoina osat ovat vaihtuneet ja Jannen tunteet ovat laimentuneet.

Perjantai-iltana puristin Jannesta totuuden ja hän myönsi, että ei tällä hetkellä halua muuta kuin seksisuhdetta. Minä sanoin, että en pysty enää pelkkään seksiin, koska tunteita on jo niin paljon mukana. Lopetin meidän suhdeviritelmän siihen.

Lopettamisen jälkeen tuli kiva tunnepurkaus, joka varmasti johtui osittain iltapäivällä tehdystä hoidosta. Itkin koko illan ja mietin ahdistuneena, miten jaksan lauantaiaamuna lähteä kouluun. Olisi pitänyt valmistella lopputyön esitystä, mutta eihän siitä mitään tullut.

Koko viikonlopun on itku ollut herkässä. Janne on laittanut välillä viestiä ja kysellyt, miten pärjään. Kai hänkin on aika rikki. Janne olisi halunnut tulla tänään käymään. Sanoin, että nyt pidetään pari viikkoa täyshiljaisuutta ja sen jälkeen hän voi halutessaan ottaa yhteyttä. En ole vastannut hänen viesteihinsä sen jälkeen.

Olin lauantai-illan hotellissa yötä. Pyysin viidentoista vuoden takaisen eksäni lohdutuskäynnille, kun ajattelin, etten kestä olla hotellissa itsekseen murehtimassa. Mies sai vaimoltansa luvan tulla (heillä on avoin suhde). Joimme pullon samppanjaa ja panimme. Minusta ei oikein tuntunut miltään, mutta kaipasin miehen läheisyyttä ja sitä sain.

Nyt on kohtuu surkea fiilis, mutta selviän kyllä tästä. En tiedä, miten Jannen kanssa lopulta käy, mutta en aio olla hänen listallaan viimeisten joukossa enkä suostu pelkäksi panoksi. Eihän tässä näin pitänyt käydä, että haikailen jonkin parisuhteen perään, mutta kävi silti. Muutama läheinen ihminen on ymmärtänyt, miten vaikea paikka tämä minulle on ja muutama taas lähinnä vittuilee melkein vahingoniloisena.

Sain tänään valmentajan paperit koulusta. Lopputyön esitys meni loistavasti siihen nähden, että olin aivan rikki ja huonosti valmistautunut. Sain tosi paljon kehuja esiintymistavastani ja esittelemästäni valmennusideasta.

Tänään kävimme lyhyet palautekeskustelut pääkouluttajamme kanssa. Kouluttaja sanoi, että valmennusideani on yksi koulun historian valmiimpia ja toimivimpia settejä, mitä hän on nähnyt. Hän vaikutti vilpittömästi uskovan, että saan valmennushomman pyörimään, kunhan vain luotan itseeni ja tekemiseeni. Samaan syssyyn kauppasin itseäni koululle töihin lähinnä vitsinä. Kouluttaja naurahti ja sanoi, että kyllä heistä moni on pannut minut koulutuksen aikana merkille eli luennointikutsu tai jokin muu vastaava voi hyvinkin tulla.

Lähden huomenna muutamaksi päiväksi isän luokse. Luulen, että maaseudun rauha tekee nyt erityisen hyvää enkä halua jäädä itsekseni murehtimaan Jannea. Sydän on särkynyt, niin kuin heti alkuun ennustin. En vain uskonut, että se olisi ollut minun sydän.