Kuka muistaa Samin?

Sami oli yksi niistä ulkoisista tekijöistä, joka sai minut uudestaan masennuskierteeseen viitisen vuotta sitten. Meillä oli epämääräinen ja alisteinen seksi- ja riippuvuussuhde, jossa särjin ihan huolella sydämeni monta kertaa.

Sami on aina jouluna, juhannuksena ja synttäreiden aikaan ollut yhteyksissä. Kuluneella viikolla hän ehdotti poikkeuksellisesti tapaamista. Koska tiesin, että olen päässyt hänestä vihdoin yli, kutsuin hänet kylään eilen illalla.

Olin hyvillä mielin siihen asti, kunnes mies kysyi muutama tunti ennen h-hetkeä, voisimmeko panna. Olin ajatellut, että jos tilanne ajautuu läheisiin tunnelmiin, voin hyvinkin antaa hänelle seksiä. Nyt kun hän etukäteen varmisteli asiaa, fiilis meni aivan täysin. Teki mieli perua koko homma, mutta ison viinilasillisen jälkeen päätin nähdä miehen.

Sami ei ollut enää kalju, mutta muuten aika lailla samanlainen itsevarma ja röyhkeä tyyppi kuin ennenkin. Istuimme sohvalla, ja Sami alkoi heti hiplata käsivarttani. Minulle tuli tosi epämukava olo. En olisi halunnut seksiä, mutta siihenhän se ajautui. Tai oikeastaan sanoin Samille, että jos saat minut märäksi, saat panna. (Tuosta lauseesta pari ystävää jo tietää, millä mielellä oikeasti olin, koska tuskin koskaan miehen tarvitsee tehdä mitään, että saisi minut innostumaan.)

Kävimme terapiassa paljon läpi sitä, miten aina ajaudun tilanteisiin, joissa annan miesten rikkoa rajojani ja tehdä minulle asioita, joita en halua. Aiemmin keväällä oli yhden miestuttavan kanssa samanlainen tilanne, jossa en olisi halunnut seksiä, mutta en pystynyt sanomaan ei. Tässä nähdään terapian hyöty. Onneksi se loppui juhannusviikolla.

Sami joutui siis kaivamaan liukkarin ja joskus lahjaksi ostamansa taikasauvan, jotta sai minut edes jotenkin mukaan. Heitin hänelle vitsillä, että kai paikat alkavat jo nelikymppisenä väkisinkin kuivua. Mieshän on aina pitänyt minua itselleen liian vanhana panoseurana, joten ikävitsi kevensi kiusallista tunnelmaa.

Olisin vielä siinäkin vaiheessa voinut sanoa, että en halua seksiä. En tiedä, miksi se on niin hiton vaikeaa. Toisaalta ajattelin, että ei kukaan panemiseen kuole. Voin hyvin antaa kehoni hetkeksi jonkun toisen käyttöön, koska hän ei pääse käsiksi siihen, mikä on todellista. Ja se mikä on todellista, henki, sielu tai millä nimellä sitä kutsuukin, sitä vastaan ei voi kukaan hyökätä.

Huvittavaa, mitä syväanalyyseja ehdin tehdä samalla, kun hieron miehen munaa ja mies yrittää saada minut kiihottumaan. Olin ihan jossain muualla.

Seksi oli tylsää eikä se tuntunut miltään. Toivoin, että se olisi pian ohi. Voisin yhtä hyvin hinkata alapäätäni vaikka sohvaan, jos nauttisin hinkkaamisen tunteesta, mutta kun en nauti.

Sami sanoi minua kauniiksi ja kertoi ikävöineensä minua. Joskus vuosia sitten olisin elänyt monta viikkoa noilla kommenteilla, mutta nyt ne olivat pelkkää sanahelinää. En taida tuntea Samia kohtaan enää mitään. Onneksi hän laukesi aika nopeasti ja lähti sitten kotiin. En usko, että mies huomasi, että minä en ollut hommassa yhtään mukana. Olen niin hyvä näyttelemään.

Mutta hei. Paskoja panoja ja ahdistavia tilanteita on ollut riittämiin, joten en tästä sen kummemmin ottanut osumaa. Harmittaa vaan, kun en pysty edelleenkään pitämään puoliani ja teen toistuvasti asioita, joita en oikeasti haluaisi.